"O DESENCANTO COM A MONOTONIA" ou "OVERDOSE DE ORKUT"

"Eu podia tá twitando no Twitter;

eu podia tá "curtindo" no Facebook;

eu podia tá deixando depoimento no Orkut;

mas não

tô aqui num blog escrevendo pra pessoas imaginárias"

Resolvi voltar.

No ano de 2006, se não me engano, a partir do mês de fevereiro, comecei a escrever umas coisas meio-nada-a-ver num blog. Os textos não diziam muita coisa. E nem sequer eram pérolas literárias. Mas eu nunca pude imaginar o quanto eles seriam capazes de me ajudar a ver o meu mundo.

Escrevi sobre dente, sobre piolho, sobre leis, sobre sorrisos e até sobre minha vida escolar (se é que aquilo podia ser chamado de vida). Alguns amigos meus eram tão amigos que faziam questão de ler e dizer que gostaram... (amo meus amigos).

Enfim... O tempo passou (dã!). Quase ou mais de 5 anos depois, já passada aquela fase de escrever em blog há pelo menos 4 anos, estou eu de volta. Por quê? Bem... Eu - me dei conta de uma coisa tão boba de mim mesmo - não estava vivendo mais a minha vida sem saber como estava a vida dos outros. Todos os dias indo ali olhar o Orkut... Depois da novidade: todos os dias indo ali olhar o Facebook. E pra ser sintético(ah, eu realmente não conseguiria ser analítico nesse caso), me perdi. Aquela vida virtual que as pessoas vivem me engana. Eu sou um cara de lucidez duvidosa. Uma foto sorrindo, um achado no Youtube (que eu nunca tinha visto), um pensamento de felicidade. Tudo me fazendo acreditar que o meu caminho, a minha vida, era tão mais triste, tão mais fosca que a das outras pessoas que têm perfis virtuais.

E é aí que, talvez, se esconda toda a questão: todo mundo pode ter um perfil virtual. Entretanto, existem umas pessoas (eu, inclusive) que são tão inteiras (mesmo sem saber o real tamanho que têm. Mas isso não importa) que não encontram espaço em um "perfil" virtual para serem ruins, abertamente tristes, agressivas ou para manifestar o desencanto com a monotonia (tô morrendo de vergonha de me auto-proclamar "uma pessoa inteira"). Quer dizer, estar de perfil não é estar inteiro. E eu sou uma p***** de um cara em 3D. Fiquei anos tentando escolher o melhor ângulo para mostrar meu perfil e tudo o que fiz foi sair de foco e de quadro... na minha vida.

Não que eu esteja culpando a minha empreitada virtual por me sentir estranho hoje. Mas ela é um sintoma e, metaforicamente, uma prisão para a minha alma (ou o que quer que seja que esteja além do corpo material).

Nossa! Que falta eu estava sentindo de me expressar da minha maneira: sem ser interrompido pela impaciência da limitação alheia; sem ser criticado por cometer o pecado mortal de não ser sempre feliz...

Perdi a conta de quantos registros de festas e confraternizações eu vi passarem pelos meus olhos, no que chamam de "post" (via Orkut ou Facebook), paras as quais eu não era convidado. Não que eu fosse se me convidassem. Mas eu queria me sentir parte daquilo tudo.

Num passado mais longínquo, meu sofrimento virtual era causado pelo Fotolog. Hunf... E imaginar que Fotolog hoje em dia é sinônimo de decadência (já era antes, né. Eu é que não tinha maturidade pra perceber. Também... Uma pessoa que se deixa levar pelas promessas de vida feliz que encontra no Facebook, ainda não está nada, nada madura.)

Então eu me vi diariamente parando na frente do pc e gastanto horas e horas e horas do meu dia vendo o que os outros publicavam sobre suas "vidas". Conclusão óbvia: comecei a me ver infeliz. Afinal, eu sou um cara que precisa de contato pessoal, de ouvir vozes de gente viva, de trocar com pessoas em quem eu possa tocar. (lamento por mim)

Cheguei a titubear... Alucinei pensando que sair desses sites iria me fazer deixar de existir; que iria perder meus amigos (outra besteira. Quem são os meus amigos? Vão notar alguma diferença na minha ausência virtual?). O primeiro sintoma ao deletar aquelas contas foi como perder o ar, ficar sufocado. Coisa barra pesada mesmo. Como droga. E não deixa de ser. Se pararem pra pensar, muita gente que ainda está lá já está completamente viciada. Eu, tive uma overdose e vi que essa vida eu não quero pra mim. Vou sentir saudade de muitos perfis, digo, de muita gente que eu só encontrava nos sites. Mas existe gente boa por perto de mim, que, por eu não ver nos Orkuts e Facebooks, não percebo. E não sou percebido.

Não quero fazer alusão à alienação virtual. Quem vive bem lá, siga em frente. Mas eu precisei me tornar um pouco autista virtual.

Pensei que eu estivesse péssimo. Mas se eu fui capaz de escrever isso aqui, não estou tão mal assim.

postscriptum: durante todo o meu processo de revolta virtual, ouvia, na minha cabeça, uma frase célebre da minha avó: "Ihhhh... Deu pra isso agora? F*DEU!". Outra coisa é o caráter totalmente avesso aos textos anteriores que eu escrevia. A falta de qualidade é a mesma, mas o gênero confessional, dessa vez, é por pura falta de prática.